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ビックリしました
ビックリした事
今月、頭から隣で新築工事が始まってます。
今晩九時過ぎても工事が終わってなくて、監督に電話しました。
そもそも、工事が始まる前にも挨拶にくる事もなく、待っている間どんどん工事にかかりだして、あまりにこないので、作業している人に連絡とってもらってやっと日曜に監督がきました。
連絡しなければきっと来てないのでしょう。
そんな感じで、不快と不信感があったので、九時過ぎても工事していることが自体おかしいと電話しました。
すると、セメントうって、今ならしていると、まだ電気が来てないので、発電機回して投光器使っていると、でもすいませんの一言もなく、あと10分くらいで終わりますので辛抱してくださいって…
なんだかな~
なんだかな~
これでいいのかな?
結局9時半くらいまで工事してました。
わたしがおかしいのかな?
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Steve Jobs氏 死去
昨日iphone4Sの発表がありました。
新しくiphoneの買い換えも考え中なのですが、そんなときにSteve Jobs氏の訃報が…
私もiphoneユーザーですが、MACユーザーでもあります。
ずっとapple製品と生活してきましたし、新商品の発表の時に見るSteve Jobs氏も好きでした。
winからmacへ乗り換えてから、ずっとappleとSteve Jobs氏がすきなのです。
Steve Jobs氏が亡くなった今、これからのappleが今まで通りの革新的なリーダーとしてがんばってくれることを願っています。
また大きな柱がいなくなってしまいました。まだまだがんばってほしかったのですが、これでやっと彼も病気から解放されゆっくり眠れるのかもしれません。

Steve Jobsさん今までありがとう。
ゆっくりと眠ってください。
春だね
今月は私の誕生日が控えております。
その前に確定申告っ
今年は早めに終わらせました。3日に鳴門税務署に行ってきました。
今年もマイナス申告になっちゃいました。
去年よりは全然ましなのですが、まだまだです。
今年はプラス申告にしたいものです。

今年はバイトにでないとね…がんばろうっと

さて春です。春だというのに…地震とか、それに伴い原発の爆発とか…
いつになったらこの国は本当の春を迎えるのかな。

がんばれ日本人!
長く重い一日(29日)
土曜日の段階で明日はないと言われていて、日没くらいと言う事でした。
今までずっと苦しんでる姿を見るばかりで、何もしてあげられなかった…後悔の念ばかりがおっきくなっていきます。
29日、日曜の朝、友達(ういちとにっさん)と見舞いに行く準備。予定の時間になって友達が来たのですが、「もう行く必要がなくなった…」との一言が…
ショックでした。
今朝3時過ぎに永眠。

その後は、ただ漠然と友達と話して、6時からのお通夜に一緒に行こうと言う事になりました。
朝から6時まで長いです。
一度帰ったにっさんがまた来て車で走ろうという事になり、目的もなく走ってました。
5時過ぎに集まって、友達の家まで。

一通りの儀式が終わって、ゆっくりと会ってあげてと言われて友達のそばへ。
穏やかに寝ていました。ずっと苦しんでた姿を見ていたので、ほっとしました。「ゆっくりと寝てよ」
そう言うことしかできなかった。
7時くらいからみんなで思い出話や馬鹿話をして、私はボボと一緒に練習していたギターを弾いてやろうと思ってました。奥さんもいいですとのことだったので、ギターを弾かせてもらいました。
本当は友達のギターを弾きたかったのですが、手入れができてなくて弦がさび付いていたので、自分のギターで。
思い出の曲を2曲。知らない間にギャラリーが増えていてびっくりしましたが、昔に戻って弾きました。

今は子供が、ボボのギターを引き継いでるみたいです。その子のために新しく弦を張り替えて、ギターも掃除して、チューニングもしました。中学一年の女の子です。ずっと弾いてくれるかな?

私の勝手な送り方でしたが、許してくれたご家族の皆さんありがとうございました。
実は
友達が亡くなった。
といっても、すでに半年も前に…。
車いすの友達、仕事中に事故で下半身不随になっていた。
歳は少し上で、前に通っていた障害者の施設で知り合った友達。
そこをやめてからは、年に二、三度、一緒に施設の納涼祭に行くくらいしか会ってなかった。
何度か家にも遊びに行っていた。
だから、お互い用事があるときにしか連絡を取らないのが当たり前になっていた。
昨日少し用事があって連絡してみた。
すると女の人が出たんだ。で、詳しく聞いていくと彼のお姉さんで、この一月に彼はなくなっていたのだ…。
なんてことだ…。最後に声を聞いたのは去年の10月頃。施設の秋祭りに行こうと誘われた。それが最後だった。
結局行けなかったのだけれど。だから会ったのは多分一年ももっと前になるのかもしれない。
その後に入院していたらしい。
夏にも一度入院していてそれは知っていたのだが、最後の入院は知らなかった。
もっと連絡を取っていれば…また後悔です。

前には私の入院中に仲良くなったおじさんが亡くなる前に、もっと見舞いに行っておけばって後悔した。
今度も同じだ…。

実は最近よく思う。私の中の負の部分。
対人恐怖症だった頃があったのだが、未だに克服できていないことに。
自分が他人に迷惑をかけるのが極端に怖い。
昔から親父によく言われていたからかもしれない。「おまえは人に迷惑かけながら生きてる」って。
だからか、しみついている。
いつも周りの人に助けられて生きてる。そのことはよくわかっている。
だから、自分の中で引いてしまうところがある。
これ以上は迷惑かなとか、人の中に入っていくことが苦手なのだ。
今電話したら迷惑かな…明日にしよう。
こんな感じで先に延ばしていく。いつでも電話くださいって言われてもそんな感じで…。

他人にどう思われるかが気になっているのだろう。
他人だけでなく家族の中でもそうなのかもしれない。
思っていることを、ぶつけるのが苦手。何でも飲み込んでしまう。
そしてストレスでつぶれそうになる。

でもね。それでは何も変わらない。自分を変えたいっておもう。
もうこんな後悔をしたくないんだよね。

落ち着いたら彼の墓参りに行こう。謝らなくちゃね。
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